Cobayo

Montze me dijo que te conoció en un bar, en Puebla y ambos
supieron que me conocían. El mundo es muy pequeño.

Mi querido amigo, te recuerdo en las sombras de mi corazón.

Te recuerdo de repente, tu risita y tus ojos verdes, tus labios rellenitos y húmedos. Salimos poco realmente tu y yo solos, creo que tal vez una vez, siempre lo hicimos con Santa y Lisandro y Anafilia. Sin embargo esa única la recuerdo oscura y con cariño, fue en el Encuadre, no reunimos a tomar el café como eternamente lo haremos hasta que alguna gastritis asesina nos lo impida. Checaste unos o dos de mis textos, platicamos, te llevé una caja de cerillos talismán que te había guardado, lo hice porque en ese tiempo estabas escribiendo una novela y las necesitabas, no recuerdo qué signo zodiacal era, creo que capricornio (no te dije pero la anduve buscando en la calle y en las mesas, sólo para llevártela). También guardaste dentro de ella un poco de ceniza de algo que quemamos en el cenicero. Me platicaste sobre tu novela y con ayuda de mi bufanda de colores, me explicaste cómo cada personaje represantaba un color del arcoiris.Después de un rato de reirnos, fuiste al baño y mientras te ausentabas, una chava fue a invitarme un café , nos invitaron a la mesa y cuando volviste fuimos con ella y una amiga suya. Platicamos un rato, dejamos ver nuestra extraordinaria forma de socializar, nuestra fabulosa elocuencia cínica.

-Qué te parecieron -pregunté, después de despedirnos de ellas y prometernos mensajearnos para un fiesta.

-Mmm, tontitas y superficiales- contestate más a o menos así.

Nos reimos y un rato después pedimos la cuenta, caminamos hacía la parada del camión, yo te platiqué de mi novela y me alentaste a terminarla, caminamos lentamente como sombras, con pereza y sonrisitas macabras, parecíamos locos, parecemos o somos, no lo sé. Me hablaste de veterinaria y las disecciones, de psicología y los alumnos. Luego, ya no lo recuerdo bien, tal vez cada quien se fue a su casa.

Te extraño

TE beso

Te REcuerdo

Pues turutu

Pues, está cañon.

Que se me ocurre hacer un grupo cultural, y que se me ocurre armar una revista y organizar un evento para festejar a un escritor y una exposición plástica... se me olvidó que tenía que terminar mi carrera. Me encuentro un poco como pelotita de ping-pong; tratando que no se me salga de las manos ese gusanito baboso, que es la serenidad.

Extraño a los que no puedo ver, espero, como siempre, tenerlos cerca.

Los últimos días me la he pasado elucubrando sobre lo que escribo en el blog,en mi libreta y en las servilletas, es díficil ya que estoy experimentando un cambio. Quisiera escribirlo todo, dejar de repetirlo en la cabeza como si fuera un cuento, dejar mi vida con las letras en un espacio virtual , quisiera desprenderme de ella dejarla ahí por quién sabe cuanto tiempo o en qué tiempo o tiempos, hasta que el internet se pierda o caduque la página. Quisiera escribirlo todo, quisiera sacarlo de mi mente; los demonios, los sucesos, liberarme de ellos, dejarlos libres , pero no puedo aún , quien sabe que repercusiones puedan perseguirme si llego a dejarlos a los ojos del mundo.

Simultaneamnente a este movimiento cerebral, en mi vida externa ocurrrieron fantásticos momentos que pusieron a prueba a la MAga. A veces, cuando me miro en el espejo dudo de su fantástica existenca y ladeo el rostro sintiéndome desprendida, pero para evitar el malestar decido tener fe.

Lo maravilloso de la fe es cuando se ve respaldada por las evidencias. Los aconteciemientos a los cuales me vi sometida y la forma en los que enfrenté, la forma perversa en que los disfruté, el tirón de sangre que sube creptante por todo el cuerpo, la respiración exaltada, la maldad, la maldad sensual, creadora de caos, asesina y reprimida... ufff.

Ello me acercó a la certeza, de la naturaleza real-fantástica de la MAga, la arrobadora claridad de que lo imaginado traspasa una linea abismal y se convierta en algo sensible o visible o palpable.

Enfrentarme, vivir, sentir, probar, tragar, fumar, tocar, palpar. Agradezco por nutrirme a :

Los minísculos que no saben que soy más lista que ellos.

Los que besé, con sorpresa; los que me besaron y vi besarse.

Los nuevos amigos y su forma extranjera de hacer los churros

Los viajes, calles lluviosas con amigos entrañables

Los proyectos nuevos, la revista, el pretexto para reunir a viejos amigos y hacer nuevos, de lo mejor que se me ha ocurrido

El reencuentro circular en una dimensión donde todo es igual pero imprenscindible

La rubia en la cajuela y los triángulos de las cuatro de la mañana, con ojos adormilados y ombligos ardorosos

El enervado placer perverso de ver el fino mecanismo del universo, "Todo se sabe" reza una sentencia que leí por ahí.

Escribir el post en la casa de los primos que no tuve y que no son, pero he decido adoptar.

Y sobre todo, por encima de todo, la maravillosa naturalidad con lo que todo
aquello se siente.

...

He vuelto después de una larga ausencia; un amigo me acusó de mantener estático el blog. No he escrito porque mi tiempo se va en la escuela, en los amigos y recrearme. He tenido que asumir mis decisiones y los cambios a los que me he expuesto.

Estoy en una carrera que me gusta, me encuentro en un momento muy agradable de mi vida, estoy contenta; sin aspavientos, serena.

Desgraciada o afortunadamente no dejo de observar, eso me acarrea problemas y también aciertos.

Por diversas razones siempre me siento sola al final del día o melancólica a media mañana; creo que me gusta y no puedo dejarlo, he de confesar que son sentimientos preciados y que no amargan mi devenir, sólo están ahí, cumpliendo con la vida.

Estos últimos meses he tratado de entender otras partes de mí, me miro, busco, recuerdo otros tiempos, a los amigos que extraño: Cobayo, Santa, Lisandro, Laura, Pamela, Verónica, Yair, Montze, Armando… y también extraño dolorosamente el amor del cual tuve que alejarme, del amor que no me deja y no quiero dejar, allá en otras tierras. Me maravilla que a pesar de las distancias temporales y espaciales pueda mantenerlos en mi mente y que formen parte de mi, inclusive aquellos personajes que pasaron unos momentos a mi lado y no volveré a ver, personas sin apellido que recuerdo por alguna razón, personas como Mario las cuales no formaron parte de mis amistades pero sí de mi cotidianidad. ¿Cómo guardamos el pasado? ¿Cómo logra ser parte integral de nuestro presente emocional?
Siempre he tenido buena memoria, mi acceso a los recuerdos es muy efectivo y la nostalgia se me presenta de una manera aplastante, vuelvo a vivir muchas cosas. Y a pesar de tener ese acceso, cuando lo hago no lo hago con alguien ( a menos que converse con una amigo de los eventos pasados), todo el proceso mental, emocional o espiritual lo hacemos solos, somos solos (como una vez me escribió Lisandro en una carta). Es difícil ser solos, pero es la única realidad, y es complejo porque no estamos completamente separados, convivimos a diario, queremos, amamos, nos enojamos con otras personas y si tenemos la suerte de ser empáticos; nos conmovemos y aprendemos que la soledad del otro y la nuestra no tienen porque separarnos.

Soledad
abrazo dulce
barbilla cansada
párpados hinchados por el
cansancio
beso
soledad, suspiro profundo
sábana fresca
flor en vasija
silencio de noche
desnudez a la intemperie

La escuelita

Después de un largo periódo de abstinencia escolar, he vuelto.

Una de mis carácteríaticas especiales, (como algunos de mis amigos sabrán, ya que también comparten) es la incomodidad que me causa estar en un ambiente social, lo he analizado y no es un juego, me es difícil interactuar en un grupo al que desconozco, no siempre podemos ser nosotros mismos con los demás, la mayoría de veces tenemos relaciones superficiales con los compañeros porque no confiamos en ellos y viceversa. Extraño a mis amigos, dispersos por varios lugares del país, con los cuales no había problemas al hablar de puntos de vista o formas de vida, donde la aclaración solo formaba parte de la estrecha relación y no como una forma de defenderse o justificarse.

La universidad es un lugar de conocimiento, dicen, engrandecimiento espiritual e intelectual, en concepto; agradezco estar aqui, puedo decirlo honestamente, tenemos muchas problemas como todo, pero el reto que para mí se presentó en primera instancia fue volver a un grupo, después de un año de retraimiento en mi cuidad natal, un grupo que es diverso pero no siempre familiar ni amable a mi forma de ver o sentir. Creo que es natural ser receloso con nuevos grupos, en especial para personitas hurañas como yo y todos aquellos que se sientan identificados, pero la tolerancia, evitar hacer juicios y tomar lo positivo me ayudaré a adaptarme y ser yo misma sin tener que consultarlo.

Mira

Hace algunos minutos terminé de ver una película: Basquiat. Un pintor que conoce el éxito a los 20 años y muere a los 27 por una sobredosis, hemos perdido muchos jóvenes así, muchos talentos se nos escurrieron de las manos, pienso que el mundo se encargó de destruirlos, pero ese no es el asunto .

La percepción del arte a cambiado y no es algo que vaya a detenerse, pero algo tal vez no haya cambiado, y es la forma en que tratamos a nuestros artistas.

El arte es un medio por el cual se expresa el sentir de la época, el canto del corazón; creo que el arte es una fuerza que circula por el planeta, explora todos los rincones en los que hay un sentimiento, sea amor, furia, desprecio, decepción, vacío, miedo, indignación, apatía, horror; y esa fuerza que deambula en algún momento encuentra en el artista una salida a los sentidos, y el artista en algún momento si no encuentra un par de ojos donde ver su reflejo, aunque ya le haya echado in ojo a la verdad, se siente humanamente solo y muere.

Nadie quiere ser parte de una generación que ignore a otro Van Gogh

En los últimos años el mundo del arte se ha convertido en una fachada, en un negocio, en una moda snob, donde se pagan sumas millonarias por un cuadro que no siempre es arte, las galerias secan a los artistas todo lo que pueden pero si ellos no encuentran el equilibrio entre el mundo de su cabeza y el del dinero, pueden perderse, ahora gracias a nuestro gran nuevo orden, éstas personas no pueden dejarse ir como quisieran, ahora los matamos antes de que tomen una brocha, una pluma o un cincel, porqué el mundo rechaza al artista, porqué le tiene miedo, si, miedo.

El arte es el mundo, no matemos al arte, es nuestro, es para todos y sino paga la renta, llena el cuerpo de sangre, los ojos de búsqueda, los pies de camino y el vació al menos, con aire.

Podemos seguir con nuestras vidas de reponsabilidades, con el carro, con el i-pod, la lap-top, el antro, la ropa nueva, el niño guapo, lo in, lo superficial, el refresco light, el celular más delgado y multifuncional del mercado, etc; podemos seguir con eso, ¿quien va a culparnos? Esa es la vida que nos tocó vivir, si eres feliz ya no importa pero hay cosas más grandes y no hay que olvidarlas,
así que cuando alguien trate de buscarlas no lo mires de lado, porque ellos tomaron una decisión y tu otra, caminos distintos, diferentes formas de sufrir.

Concierto

Hace unos días fui al concierto de Panteón Rococo con una amiga. Llegamos a la feria donde el grupo debía presentarse y estuvimos paseando por ahí, no sin antes ser manoseadas a la entrada por un grupo de mujeres de seguridad. No había gran variedad ni colorido: unos cuantos juegos mecánicos, unos puestecillos de antojitos, flores y chucherías.

El grupo que le hizo antesala a Panteón Rococo fue Los de Abajo. Al ritmo del ska la gente se fue apelmasando con la intención de disfrutar del dichoso "slam", mi amiga y yo nos colocamos en una zona de medio riesgo, estabamos escuchando y danzando discretamente pero el público comenzó a inquietarse y como una ola el "slam" se vio venir desde las hileras principales hacía nosotras, subimos los codos tratando de evitar el choque directo pero a pesar de nuestra inocente precaución no evitamos recibir golpes, así que siendo las mujercitas frágiles que somos, decidimos ir hacia atrás.

Pasamos un buen rato al final del concierto, los empujones continuaron, estábamos alerta; sin embargo; no pudimos evitar que un grupo de muchachos se nos fueran encima con alevosía y ventaja, el primer embate lo perdimos pero al segundo , los vi venir con sus sonrisitas patéticas y contagiadas, sin pensarlo dos veces salí disparada a resguardarme.

En un momento el público dejó de interesarse por la música y se dedicaron a arrojarse unos contra otros frenéticamente, vasos de cerveza volaban sobre nustras cabezas, a mi hermana le cayó en un costado un bote de basura , salieron unos cuantos descalabrados y bueno, no fue algo terrible pero la gente en general no iba a oir música, iban a echar desmadre a toda costa, muchachos empujaban a otros que no conocían, las viejas enemistados iban a echarse un tirito, se va agritar, a golpear, a mentar madres, a dejarse llevar por la histeria colectiva, a besarse, a fajarse.

Todos necesitamos una válvula de escape y si el ritmo es el ska pues la tomamos. Al final teníamos que sentir que nos desahogábamos en masa para hacerlo efectivamente, sentir que todos los que estaban a nuestro alrededor tenían lo mismo atorado en el pecho.

Al terminar salimos tranquilamente entre el aroma a sudor, cerveza, vómito, gas pimienta, esperamos a la orilla de la carretera con la risas de los otros y las quejas por las múltiples contusiones y nos fuimos a casa los que aún la tenemos.

La espera

Un hormigueo creptante en el pecho, desesperación ahogada por el humano deseo de volver a respirar. No se esfuma, se va de paseo o se distrae cuando nos ocupamos de algo mundano pero no nos olvida. Cuando termina la risa, al sentarnos un momento, al final de la palabra o al dejar caer las manos; reaparece sádica, como marejada brutal, con mariposas de hielo, con taquicardia contenida que deja el curso de nuestra vida suspendido en un segundo borroso. Ya no existe memoria Ya no existe futuro Pero sigo esperando Mis manos no poseen nada, mi libertad no existe, soy un punto esperando un curso, esperando la respuesta de una boca sin labios, soy una esfera de cristal sostenida por tela de araña.

Apego

Me ha pasado algo extraño:

a veces, solamente a veces

y sin percatarme del suceso durante sus primeras centésimas

mientras mi mente se encuentra sumergida a medias

en imágenes sin forma ni textura

en ideas a medio abrillantar

en cuestiones que aún no pueden plantearse cabalmente

entre olas que encarreradas planean penetrarme

o cuando el vientre se me enciende en mariposas

cuando más burbujea el caldero dentro del craneo

o mirando televisión

Lo percibo

como una gota de agua fría en la espalda

Lo percibo

la mente se relaja

regreso al flujo de las manecillas

Lo percibo

pierdo la cuerda seductora del espiral

Lo percibo

y no lo puedo

metaforizar

poetizar

comparar

describir

entender

solamente me lo aprendí de memoria

ese olor

tirón de sangre en mi pubis

ese aroma tuyo que ahora es mio

lo recuerdo de repente con una claridad brutal

claridad de tacto

claridad de escalofrio

Ese perfume indescriptible natural de tu cuerpo

tu cuerpo

tu cuerpo

que aprendí de memoria

por accidente

sin conocer el momento

ni el como fue

pero el porque

es un presentimiento palpitante

Uff

Pues bastante ha pasado, he tenido que adqurir cierta independencia emocional que no habìa experimentado, he sentido sobre mi carne la lengua de las serpientes, he obtenido mi propio dinero gracias a unos cuantos trabajos, he sentido el dolor inherente de amar a alguien y no poder besar cada uno de sus poros a mis anchas, tambièn he conocido el aislamiento, lucho por dejar mi ingenuidad de lado, me he propuesto no darle mi confianza a las personas hasta que sea evidente que la merecen.

Aprendo cada dìa, a veces desprecio un poco màs a la "souciedad" a la cual pertenezco, yo me preocupo por mi vida, a veces no lo suficiente, me preocupo por ella y me ocupo pero no me interesa lo que hagas los otros, que mala costumbre esa la de entrometerse en la privacidad de las demàs personas, que pèsimo gusto el de aquellos que osan tomarse el atrevimiento de andar olfateando el cuello de su vecino.

Los maldigo, los maldigo mil veces por su vanalidad , los
desprecio, los desprecio mil veces por su saña, maligna y lasciva, me dan
làstima, mucha làstima por lo vacio de sus dìas, me apiado porque el veneno
comenzarà a inundar su cuerpo inflamando sus glàndulas, hinchàndoles los
miembros, reventando la piel, vomitando bilis verdosas y amargas, me apiado pero
los maldigo

Y bueno, dejando a un lado los dramatismos, estoy muy bien con mi bello felino, mi amado puma, es la primera vez que amo de èsta manera y me siento muy orgullosa de la manera en que se han desarrollado las cosas, soy libre y decidì amar, y me siento fuerte porque conozco los elementos que pueden dañarme.

Bueno les deseo buenos momentos a todos, les desea dolores necesarios para crecer y proyectos encaminados. A las serpientes les deseo que pierdan el habla y se les seque el sexo para que les sea imposible excretar cualquier casa que pueda desencadenar algo.

Que les quede claro que sòlo los conjuro porque su existencia enturbia el mundo pero en cuanto a mì y a mis amores no tienen ningùn poder.

Besos

Oh la la

Los últimos días han sido geniales, he sufrido una serie de transformaciones benéficas o maléficas pero el caso es que me hacen sentir muy bien y más libre, afirmación cuyo peso desconozco en una personita perversa como yo.

La indepencencia es algo valioso y es algo díficil de alcanzar cuando tomamos los caminos equivocados, yo por mi parte estoy en busca de la naturalidad, del verdadero ser que nos habita, el dragón que ronca ruidosamente dentro de mí y que a veces cuando se me olvida que el mundo inventó códigos se despierta saliendo en forma de una risa malvada y sincera que me relaja el cuerpo; ese dragón hermoso que define quien soy, el ser salvaje con el que hago tratos todos los días, con el que juego a las cartas para decidir lo que no vamos a destruir por hoy. Le acarició el pecho para que su naturaleza salvaje no nos destruya, que su aliento no nos queme y para que no se sienta olvidado, lucho para que la MAga lo conquiste para ser ella siempre con él a la derecha.

Es un gran paso para mí asumir que mi libertad ha subido a un nivel más, no dependo de nadie para elegir lo que me hace feliz, he sido sincera conmigo y gracias a eso tengo la certeza de lo que necesito, puedo tomar decisiones y asumir las consecuencias con claridad, no le temo al dolor ni a ese eterno sin sentido de la vida, no tengo el control de nada pero no me importa porque tengo la nitidez que me deja verme y saber que no me voy a despedazar, dudaré, claro; pero tengo fé en que optaré por la solución adecuada.

Hoy me siento más fuerte, me siento tranquila. Quiero pasearme por el mundo sencillamente, quiero crecer y disfrutar de la vida con todo y la porquería que posee.

Me gusta, me place sentirme ásí, tengo que decir que espero que no crean que pienso ser feliz o algo por el estilo, o que espero que todos lo sean y se entregen a la estupidez que dice: Que bello es vivir o The life is great o La vida es bella, noooo. La vida apesta y punto pero el hedor sulfuroso me causa un placer exquisito y extraño,quiero ser libre y disfrutar de lo que soy: un ser salvaje, perverso, dual, sincero. No voy a dejar que lo "bueno" y "malo" rijan mi vida porque son cosas que no existen. No quiero dejar la oscuridad de mi naturaleza, porque sería negarme pero quiero llevar una vela para no darme contra un muro.

Yo, la Maga, simplemente me voy a dedicar a ser.

Guanajuato

Pues que me fui a Guanjuato lugar de las ranas, San Miguel de Allende y Dolores. Fue un viaje muy rico, paseando por entre los callejones laberínticos.

En Dolores, lo mejor d elo mejor es que fui a visitar la tumba de José Alfredo Jimenes, nhooombre, que chido, mide como 10 metros por 4, representa un sombrero y un sarape de colores todo cubierto con mosaicos, en cada color dice el título de una canción y lo mejor es el epitafio: La vida no vale nada. Yo me emocioné porque me gusta mucho pero es un monumento muy padre ( ahorita que recuerdo Alfonso lo conocía y para los que no sepan, José Alfredo Jimenez no sabía ni jota de composición musical, todo lo silvaba y alguien lo pasaba a notas).

En SAn Miguel estube poco pero es muy bonito, mucha galería de arte y boutique atendidas por extrajeros, es como el lugar de retiro para los adultos mayores. En Guanajuato les recomiendo un café en la plaza del baratillo : Zilch, el capuchino estaba muy bueno, el ambiente padre, la banda muy buena y la clientela contaba con pintores, músicos de la sinfonica con su frac y todo, una serie de especímenes raros nacionales e importados y una observadora en el ríncon bebiendo un capuchino.

Guanajuato, bello lugar

Me senté a escribir con una copa de vino en otro de los cafés de allá, no recuerdo el nombre, escribí una idea que me vino a la mente en el viaje de 10 horas contando la transbordada en el DF, pero lo hice para alguien en especial, saliendo de ahí tenía unas ganas intensas de hablarle por teléfono, eran las 11 y cacho de la noche , agarré mi tarjeta y que le hablo...cómo carajos no... que difícil es el amor.

Aceptación

Los últimos días han sido esperanzadores. Aún tenemos a nuestro querido Iván Zepeda por tierras mexicanas, las cuales lo verán partir pronto pero yo creo que fue una visita provechosa, mi amigo tuvo la fortuna de estar presente en el fallecimiento de una persona muy especial para él, yo creo que pocos pueden tener esa oportunidad y a pesar de su dolor creo que lo comprende.

También iniciamos un foro de narración en el Café Botero, la primera sesión se llevó a cabo ayer a las 7 de la noche, pudimos contar mi querida Morató, mi queridísimo Leonardo y la loca Maga, después fuimos al velorio.

Me es algo complicado decirlo porque probablemente mañana ya no piense igual pero quiero aprovechar este momento de optimismo por llamarlo de alguna manera. Entiendo que hay cosas a las que no voy a encontrar respuestas y que no las necesito, comprendo que el dolor es parte de una vida real y los riesgos de perderte pueden hacerte sentir viva.

No estoy desechando mis creencias caóticas de ninguna manera, esas creencias son sagradas pero la belleza consiste en dejarte absorber por ese sin sentido, lo sé porque he conocido al hombre que predica con el ejemplo, he conocido a una persona que resultó ser más de lo que yo esperaba, algo que nunca me había pasado de esta manera, es una persona que me ha sorprendido y veo que él tomo la naturaleza desastrosa de la vida y la abrazó contra su pecho convirtiéndola en un brillo purpurá que me debilita los parpados y me hace querer perderlo todo, olvidar todo por buscar esa luz.

Se lo agradezco porque ahora el equilibrio que durante mi vida he buscado, el equilibrio que muchos me dijeron era imposible hallar, lo he descubierto en él y ahora es posible.