Oh la la

Los últimos días han sido geniales, he sufrido una serie de transformaciones benéficas o maléficas pero el caso es que me hacen sentir muy bien y más libre, afirmación cuyo peso desconozco en una personita perversa como yo.

La indepencencia es algo valioso y es algo díficil de alcanzar cuando tomamos los caminos equivocados, yo por mi parte estoy en busca de la naturalidad, del verdadero ser que nos habita, el dragón que ronca ruidosamente dentro de mí y que a veces cuando se me olvida que el mundo inventó códigos se despierta saliendo en forma de una risa malvada y sincera que me relaja el cuerpo; ese dragón hermoso que define quien soy, el ser salvaje con el que hago tratos todos los días, con el que juego a las cartas para decidir lo que no vamos a destruir por hoy. Le acarició el pecho para que su naturaleza salvaje no nos destruya, que su aliento no nos queme y para que no se sienta olvidado, lucho para que la MAga lo conquiste para ser ella siempre con él a la derecha.

Es un gran paso para mí asumir que mi libertad ha subido a un nivel más, no dependo de nadie para elegir lo que me hace feliz, he sido sincera conmigo y gracias a eso tengo la certeza de lo que necesito, puedo tomar decisiones y asumir las consecuencias con claridad, no le temo al dolor ni a ese eterno sin sentido de la vida, no tengo el control de nada pero no me importa porque tengo la nitidez que me deja verme y saber que no me voy a despedazar, dudaré, claro; pero tengo fé en que optaré por la solución adecuada.

Hoy me siento más fuerte, me siento tranquila. Quiero pasearme por el mundo sencillamente, quiero crecer y disfrutar de la vida con todo y la porquería que posee.

Me gusta, me place sentirme ásí, tengo que decir que espero que no crean que pienso ser feliz o algo por el estilo, o que espero que todos lo sean y se entregen a la estupidez que dice: Que bello es vivir o The life is great o La vida es bella, noooo. La vida apesta y punto pero el hedor sulfuroso me causa un placer exquisito y extraño,quiero ser libre y disfrutar de lo que soy: un ser salvaje, perverso, dual, sincero. No voy a dejar que lo "bueno" y "malo" rijan mi vida porque son cosas que no existen. No quiero dejar la oscuridad de mi naturaleza, porque sería negarme pero quiero llevar una vela para no darme contra un muro.

Yo, la Maga, simplemente me voy a dedicar a ser.

Guanajuato

Pues que me fui a Guanjuato lugar de las ranas, San Miguel de Allende y Dolores. Fue un viaje muy rico, paseando por entre los callejones laberínticos.

En Dolores, lo mejor d elo mejor es que fui a visitar la tumba de José Alfredo Jimenes, nhooombre, que chido, mide como 10 metros por 4, representa un sombrero y un sarape de colores todo cubierto con mosaicos, en cada color dice el título de una canción y lo mejor es el epitafio: La vida no vale nada. Yo me emocioné porque me gusta mucho pero es un monumento muy padre ( ahorita que recuerdo Alfonso lo conocía y para los que no sepan, José Alfredo Jimenez no sabía ni jota de composición musical, todo lo silvaba y alguien lo pasaba a notas).

En SAn Miguel estube poco pero es muy bonito, mucha galería de arte y boutique atendidas por extrajeros, es como el lugar de retiro para los adultos mayores. En Guanajuato les recomiendo un café en la plaza del baratillo : Zilch, el capuchino estaba muy bueno, el ambiente padre, la banda muy buena y la clientela contaba con pintores, músicos de la sinfonica con su frac y todo, una serie de especímenes raros nacionales e importados y una observadora en el ríncon bebiendo un capuchino.

Guanajuato, bello lugar

Me senté a escribir con una copa de vino en otro de los cafés de allá, no recuerdo el nombre, escribí una idea que me vino a la mente en el viaje de 10 horas contando la transbordada en el DF, pero lo hice para alguien en especial, saliendo de ahí tenía unas ganas intensas de hablarle por teléfono, eran las 11 y cacho de la noche , agarré mi tarjeta y que le hablo...cómo carajos no... que difícil es el amor.

Aceptación

Los últimos días han sido esperanzadores. Aún tenemos a nuestro querido Iván Zepeda por tierras mexicanas, las cuales lo verán partir pronto pero yo creo que fue una visita provechosa, mi amigo tuvo la fortuna de estar presente en el fallecimiento de una persona muy especial para él, yo creo que pocos pueden tener esa oportunidad y a pesar de su dolor creo que lo comprende.

También iniciamos un foro de narración en el Café Botero, la primera sesión se llevó a cabo ayer a las 7 de la noche, pudimos contar mi querida Morató, mi queridísimo Leonardo y la loca Maga, después fuimos al velorio.

Me es algo complicado decirlo porque probablemente mañana ya no piense igual pero quiero aprovechar este momento de optimismo por llamarlo de alguna manera. Entiendo que hay cosas a las que no voy a encontrar respuestas y que no las necesito, comprendo que el dolor es parte de una vida real y los riesgos de perderte pueden hacerte sentir viva.

No estoy desechando mis creencias caóticas de ninguna manera, esas creencias son sagradas pero la belleza consiste en dejarte absorber por ese sin sentido, lo sé porque he conocido al hombre que predica con el ejemplo, he conocido a una persona que resultó ser más de lo que yo esperaba, algo que nunca me había pasado de esta manera, es una persona que me ha sorprendido y veo que él tomo la naturaleza desastrosa de la vida y la abrazó contra su pecho convirtiéndola en un brillo purpurá que me debilita los parpados y me hace querer perderlo todo, olvidar todo por buscar esa luz.

Se lo agradezco porque ahora el equilibrio que durante mi vida he buscado, el equilibrio que muchos me dijeron era imposible hallar, lo he descubierto en él y ahora es posible.

Tralala

Los últimos días han sido cansados pero divertidos, me hayo en cordobita cuidad de café en mesas apartadas de la peste de los hombres. Estoy participando en la feria del libro, di unos talleres y por el momento estoy en un stant vendiendo libros para una librería, han sido días de reencuentros y de nuevas conquistas, a pesar del frío húmedo de mi cuidad son días agradables, conociendo gente nuevo y usando mis capacidades de comunicación, tuve que entenderme con un sordo, un sordo mudo, un sordo mudo que no sabía leer ni escribir o leer los labios, con unos gringos y con los ojos de un hermoso madrileño. Me encontré con mi querido Leonardo y el querido Alfonso, con el cual tuve un encuentro literario.

No hay mucha venta, lo cual no me sorprende, ni muchos descuentos lo cual me desilusiona pero acuérdate Jorge Salas (si lees esto), me dijiste que iba a tener noticias tuyas. Otra de las cosas que presentó en su feria del libro fue el nombremiento de EL hijo predilecto: Emilio Carballido, un viejito frágil y cansado, ah perdón: el maestro Carballido. Al darle la mano y sentir su dedos encogídos recordé el hecho de que es bisexual y me pregunté se estaba tan acabado por la buena vida que se había dado, así que le sonreí no por el placer de conocerlo . Hablé con los muchachos del cortometraje y parece que ya se va encaminando pero talvez no pueda ir a la junta que viene porque gracias a los mil diablos me voy al DF a un festival de narración el 31, 1 y tal vez 2.

Volví a ver a muchos amigos y me siento un poco mejor, en mi vida comenzó una constante desde hace tiempo que se asentuó en éstos días, no es que haya adoptado algo de optimismo en mi vida porque eso no es la mío,pero me doy cuenta que hay que saber esperar, salir a la calle y observar, desear, conocerte y aunque no hay sentido, las cosas de repente se te plantan en la nariz.

"Lo fácil no forma parte de la vida adulta"

Desentendimiento

A veces por las noches cuando ya todos duermen y algunos perros ladran por ahí las aventuras de su día,no sé que pensar, ni que cosas hacer de mi vida, a veces la odio tanto que no puedo soportarlo, otras veces espero mucho de ella y en mis mejores días vivo sin pensar en el minuto siguiente. La vida y su infinito sin razón es la única certeza que tengo, y si he podido llegar hasta aqui con esa idea en la cabeza, es que lo entiendo, sé que ésta vida "civilizada" es un invento del hombre, ésta forma de vida elegimos y si planeo quedarme pues tengo que adaptarme o dejarlo todo e irme a alguna jungla olvidada en algún país maravilloso. whatta life!

Cuando no pienso demasiado en lo que voy a hacer al otro día y disfruto mi café con una charla entre amigos a veces me siento feliz, a veces creo encontrar algo de sentido.

Hoy me arreglé, me pusé mis botas nuevas y fui al café, me senté y el mesero me trajo mi americano con crema, ya me conoce así que lo sabe, me fumé un cigarrito mientras pensaba en una canción de Cat Stevens ... lisa, lisa, sad lisa, lisa... en que fui a visitar la tumba de Mario, también pensé en lo que dejé atrás, en las personas que ya no puedo ver, en la carrera que no tengo, en mi vida a la deriva. Y luego entiendo que los humanos somos muy tontos, preocupándonos por el resto de nuestras vidas, que a lo mejor no duran tanto, siempre preguntando quién soy, quién es él, ya habré pagado mis cuotas, quién es él que meté su mano en mi blusa, qué te fumaste, cómo voy a pagar tal o cual cosa. Es una tristeza que existiendo tantas cosas hermosas en el mundo por las cuales vale la pena devanarnos los sesos, nos veamos obligados a ser succionados por el sistema inventado por alguna mente seca en una era lejana, pero lo que me da todavía más tristeza es que estoy presa en él, un mundo capitalista, consumista, superficial, insensibilizado, transtornado, perdido, consumido, absurdo y mecanizado. Por qué demonios me dejé envolver por esta ilusión mierda del hombre moderno, cuándo voy a mandarlo al diablo y ser libre de verdad, podré lograrlo o siplemente me perderé en la muchedumbre y bajaré la mirada topándome con el sucio asfalto en lugar de buscar constelaciones ... lisa, lisa, sad lisa, lisa...

Entonces me dí cuenta que mi café se había enfriado y mi cigarro se había a pagado, fuck, me lo tomé rápido y prendí otro, señoria me trae otro americano con crema?, gracias.

Y no lo entiendo, no lo entiendo, no, no lo entiendo y nunca voy a entenderlo.

Convulsión

Vivo en éste plano terrenal,

al final cierro los ojos,

miro mi interior

y me da miedo,

pierdo todos mis sentidos,

me empequeñezco,

desaparezco.

Entonces busco la verdad...

Desaparición

¿Desaparecería el día previsto?

No lo sabía, pero lo estaba preparando todo para hacerlo, ya estaba olvidándose del tiempo que era el primer paso, rompió los relojes de su casa; el de su muñeca lo conservo en una cajita porque era algo sentimental, quemó sus libros y comenzó a vaciarse en sus amigos para que el día que dasapareciera no se dieran cuenta que la habían perdido y que todo lo que les había dicho era parte de ellos desde hace tiempo, también dejó de lado las emociones apasionadas, dejó la ropa llamativa, cada día comía menos, respiraba pausadamente y dejaba la vista perdida en el vacío y más que nada deseaba con todas sus fuerzas desaparecer.

Olvidó los días, llegó tarde a todas sus clases hasta que se acostumbró, dejó de hablar con sus amigos paulatinamente, dormía poco y tomaba mucho café, se sentaba horas a esperar desaparecer, dejaba de moverse a ver sí asi lo lograba.

Un día sentada en el rincón de un café, se había terminado el expresso y sin pensarlo demasiado se levantó y se dirigió lentamente a la salida sin que nadie la detuviera, ya en la puerta volteó hacia adentro pero nadie la miró y se fue sin pagar; después entraba y salía sin pedir permiso de la clase hasta que dejó de ir, caminaba por las calles hasta tarde sin que nadie la mirara, hasta que dejó de ir a su casa y prefirió dormir en los parques, tomaba frutas de los puestos sin ninguna protesta, inclusive llegó a besar los labios de una hombre de ojos grises sin que él tuviera la certeza de lo que había pasado.

Sonrió al hacerlo, sonrió al darse cuenta que había desaparecido.

Recorrió lugares sorprendentes, ya nadie la detenía, nadie podía hacerle daño ni tampoco amarla, es cierto pero en ese estado su sufrimiento había perdido el sentido, su soledad desapareció con ella porque ya no había nadie que la dejara sola, se convirtió en una sombra, en la alucinación de algún loco que sonreía al verla pasar,en un espectro que dormía bajo el cobijo de los árboles, dejó de ser víctima del tiempo y la decadencia del mundo, conoció la libertad absoluta, pero a cambio de eso se convirtió en un testigo inmortal.

!Pobre¡ Condenada a la nada.

Pensé una noche cuando la vi sentada sobre mi sillón en la oscuridad mirando lo que tal vez ya había olvidado: El movimiento de las manecillas del reloj. Estuvo ahí varias semanas sin hacer una gesto hasta que me senté junto a ella a ofrecerle un café, lo bebió , me sonrió pero de repente sin darme cuenta había dejado la taza sobre la mesita y desaparecido.

!Pobre¡ Condenada a la nada.

Cuando me levanté la vi parada en medio del jardín con la cara al cielo mojándose con la débil lluvia; miré a mi alrededor, me sentí sola, los muebles, mi casa, el reloj, el maldito reloj, el maldito tiempo, me enfurecí y le prendí fuego a todo, corrí a abrazarla, me besó en los labios, se quitó lentamente la ropa y me cubrió del frío con su cuerpo desnudo, aspiré su olor a tierra mojada, acaricié su piel nívea de luna, bebió la sal de mi cuerpo, pasó sus dedos por mis pechos y más allá del ombligo, perdí la vista y gemí con todas mis fuerzas al vacío, el orgasmo me duró un siglo.

Me condené al nada.

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Pata de nuevo. Me alegra que me acompañaras por el centro y aguantaras mis quejas e indecisiones.

Sabina

La belleza de Sabina estaba más allá de la candidez de su mirada, ella me sonreía todos los días al pasar frente a mi ventana, bajaba las escaleras y salía a comprar el pan en la mañana, leía un librito de poesía escondida en la azotea para que su padre no la viera, también se limpiaba las lágrimas con un pañuelo azul cielo que se guardaba en las calcetas; subía y bajaba todo el día haciendo el quehacer de la casa, a veces le llevaba café para que descansara…no puedo decir cuanto la amaba… se llevaba el pocillo a los labios, soplaba despacio para que el vapor no le diera en la cara, me miraba con los ojos brillosos y bebía lentamente, saboreando, yo quiero pensar que lo hacía para prolongar mi compañía. A veces en la madrugada llegaba a hurtadillas, tocaba en mi ventana con su anillo de fantasía, tenía en la cara una bofetada y yo le limpiaba a veces la sangre con un pañuelo húmedo, ella nunca se quejaba, le prestaba un camisón, la acostaba en mi cama y dormía abrazada a mi cuerpo, luego esperaba a que se durmiera para darle un beso en la cara, yo quiero pensar que no dormía y que también me amaba en secreto. La belleza de Sabina estaba más allá de la suavidad de sus facciones y sus ojos tristes, ella resistía el dolor sobre su espalda, se levantaba apoyando las dos manos en el suelo cuando él la tiraba y nunca agachaba el rostro cuando le escupía y se veía tan hermosa con su voluntad de granito, luchando a hierro ardiente por mantener su dignidad intacta. Pero una mañana encontré su pañuelo debajo de mi almohada y ya no hubo más café, ni más poesías, ni más madrugada abrazadas. Dos días después a su padre lo pescó la policía, nunca volví a ver a Sabina, yo quiero pensar que lee poesía en un parque, con una bufanda azul cielo en el cuello y que me extraña y ya no se seca las lágrimas.

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Otro dibujo de Pata (mailto:mourfeus@hotmail.com)

El recuento

Después de 4 días intensos regresé a mi querido hogar, escribo para agradecer a tooodos los participantes, ya que gracias a ellos comprobé la clase de materia oscura de la que estoy hecha, gracias por demostrármelo y darme ese extraño valor. A todos los que me vieron el sábado, domingo, lunes y martes durante la mañana, tarde, noche o madrugadas ya sea durante un rato u horas enteras les digo que los extraño a todos y que sigan preocupándose porque cuando nos volvamos a ver nos la vamos a pasar muy bien. (*precaución: la palabra bien en el diccionario de la maga no esta sujeta a las limitaciones de la moral) Yo sé que les encanta.

Si, a veces se me pasa la mano al ser como soy pero ya lo saben, no es mala mi intención, sólo me dejo llevar por mi naturaleza, no quiero que me pase como al dragón.

Aquel viejo sentimiento

Al pensar en tí lo único que siento es piedad por esa parte de mí que alguna vez te amó, por esa mujer que te quiso tanto, que lloraba lagrimas ardientes en la oscura intimidad de su habitación, aquella mujer que de tanto amor llegó a odiarte salvaje y asesinamente; esa mujer le suplicó a Dios la amaras. Y no sabes cuantas veces quise consolarla diciéndole que no valías uno de sus suspiros; no encontrando otra salida fui y toqué a tu puerta. Al verte sonreí pensando en ella y sentí compasión pero también alegría porque se secó las lágrimas, te abrázó, te besó y te tuvo para ella por una efimeridad, y no sintió nada; después se río, se sintió tonta, te dejó ir y desapareció con el alivio de que todo su sufrimiento por tí había sido en vano.

Debraye

¿Porqué no podemos aceptar que no existimos?

¿Es tan necesario tener la certeza de que nos conmovemos en un mundo físico?

¿Porqué es tan importante?

Deberíamos poder disfrutar de esa inexistencia, aunque todo lo que veamos y toquemos pueda ser una ilusión; porque hemos comprobado que existen cosas más alla de todo eso; piensen en la mente, que está más alla del plano donde caminamos, la mente es la inmaterial perfecto y único.

¿Cómo podemos decir entonces que existimos si lo que nos mueve no está en este plano sino que es una proyección absoluta del universo?

Además ¿qué diferencia podría existir entre existir y no existir? ¿cómo podríamos descubrir esa linea de separación?

Si somos el sueño de algún ser supremo y algún día decide despertar para vivir el sueño de su propia vida, simplemente desapareceríamos sin la conciencia de ello.

Lo que muere es nuestro cuerpo, cuando queda nada sólo podemos acirnos a nustro dolor y esperanza, ¿cómo podemos pretender que somos reales si cuando se descompone el vehículo que nos contiene aún pueden recordarnos y mantenernos con vida en una parte de la mente? y no sólo eso, también así aún pueden amarnos.

No me molesta persar en mi inexistencia, que todo lo qu ehe vivido pueda ser una sueño o que soy un sueño no me preocupa, no me importa pensar que mi pasaso nunca existió. Lo único tal vez seguro es mi presente, que es un instante infinito que lo contiene todo vivido o soñado. No me inquieta sentir que he vivido o vivo solamente un segundo en ese sueño. Puedo decir que me encanta la fragilidad de esta inexistencia transitoria.

Si, yo creo en la total inexistencia del hombre, en la inexistencia del tiempo, en la inexistencia de las formas, de la palabra escrita y las palabras dichas al viento.

Si, yo no creo en el olvido ni en la mortandad, porque creo en lo absoluto , en lo infinito, en el silencio, creo en la sintonía de las almas y en que la naturaleza busca realizars, creo en que un hombre puede encontrar el punto exacto en el vacio en el cual deje su inexistencia y desaparezca en la totalidad.

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Éste es un dibujo de mi amigo Pata. Esta chido no?
Bueno Pata, como t lo prometí y quiero que sepas que me la pasé muy bien con tu compañía.

Muchas de la personas con las que he discutido el hecho de cambiarme de carrera y al enterarse que tendré que esperar un año entero para entrar, han enfatizado el hecho de qué voy a hacer durante todo ese tiempo, normalmente son adultos y otras veces son simples curiosos. No tengo una idea clara, obviamente pienso ocuparme y me alegra tener en éste momento varios proyectos en curso pero no lo tengo definido; y francamente no me importan dos años, tres años no tienen porque destruir mi vida, los adultos me dicen que sí son importantes porque ellos tienen experiencia y sabiduría inalcanzable para mentes infantiles como la mía. Tengo 19 años y no tengo mucho que perder, ni mucha experiencia pero a mí no me importa ese tiempo y tampoco entiendo que si han vivido tanto se preocupen por dos años, no sé de que manera viven el tiempo éstas personas pero yo no puedo planear cada mes, no puedo obsesionarme con lo que voy a hacer mañana o abrumarme porque no encuentro ocupación, no sé ustedes pero no quiero ser esclava del tiempo, no quiero tener que vivir por horas o por segundos, no quiero que eso limite mi vida. Me gusta leer y escribir sin ponerme plazos, me gusta querer a alguien sin saber hace cuantos meses fue la última vez que lo ví, me acuerdo del primer amor sin contar los años que ya pasaron desde que lo conoci.

Sé que nunca vamos a deshacernos del reloj, pero no quiero mirarlo cada segundo, es importante el futuro, es cierto, pero no está en nuestro control, hay que prevenir cosas y eso se hace en el presente porque no hay que ser imbécil e irnos a los extremos. Considero que hay muchas cosas por las cuales preocuparnos en el ahora; para mí lo único importante es el afecto que le tenemos a nuestros amigos, familia(en algunos casos), pasiones y a nuestra individualidad.

También es importante notar que el tiempo como dice Einstein, no existe, es subjetivo y es un invento del hombre como la religión. Hemos reducido la esencia del tiempo a cantidad y no vemos su verdadera naturaleza. Yo creo en la no-linealidad del tiempo y éste va directamente de la mano con lo que sucede en nuestra mente, ahí no pasan las horas, ahí pueden estar resumidos todos nuestros años, pregúntenle a un músico que terminó su sinfonía y no la a escrito o a un novelista, ese es el tiempo verdadero,el tiempo que sí existe. En eso quiero limitarme, porque nos indica cuando debemos detenernos o seguir avanzando en base a nuestro propio tiempo, que nada tiene que ver con manecillas.

De noche

Son ya varias noches en las que no duermo bien, estoy aislada, extrañando a mis amigos , limitada por cosas tan absurdas como el dinero, ya llegaré, esperenme, ya llegaré. Pero no me puedo quejar con gusto, estoy con mi taza aromatizando mi solitaria estadia, he leído un poco de baudelaire, su moral, las voluptuosidades del opio y su spleen, también traigo algo de bataille y su imposible que lo mantiene unido a la vida; sí, soy como el buho mi amada Laura: mezcla de horror, amor desgraciado y lucidez. Mi vida es un caos como siempre y como todas, me encuentro en un remolino del cual he poco a poco emergido con trabajo; bueno en realidad creo que ha sido por el instinto inherente de la naturaleza de sobrevivir y preservarse. Ya estoy harta de sentirme así de adormilada, ya no quiero sentir en mi cerebro ese hormigueo de la actividad relajada, de los pensamientos inofensivos, quiero levantarme sobre este mundo de mierda, taparme la nariz y buscar lo imposible pero cuando me dispongo a poner los pies sobre la tierra y observo la infinita extensión de mi era: la decadencia, violacea y verde radioactiva. Prefiero acurrucarme nuevamente en mi cama y preguntarle a Bataille qué es el imposible; mientras me duermo y me acaricia la cabeza me dice: Ay mi niña lo intenderás cuando quieras encontrar el sentido.

Origen

La ociosidad

"En la creatividad caótica es muy importante la diversidad. Cuando se agrupan distintos individuos (distintos (sub)sistemas caóticos) se forma un tremendo potencial creativo: se unen, cada uno con su propia creatividad autoorganizada, para perder algunos grados de libertad, pero descubrir otros muchos nuevos. Es interesante que si se juntan varios sistemas caóticos los grados de libertad aumentan, mientras que si se tienen que juntar varios sistemas hechos artificialmente, con orden artificial, los grados de libertad disminuyen mucho, si es que queda alguno". A través del sistema caótico alcanzamos el origen , ese sin sentido que es lo único constante en el universo nos explica que la libertad y las posibilidades van más alla de nuestra de nuestra inteligencia, y que no hay razón. La mente creativa debe regirse por ese caos, consecuente a la nada de todos los mundos, debe dejarse guiar por esos mares sin control, esos números con patrones caóticos que bien podrían estallarle el cerebro o incorporlarlo al sin sentido establecido del movimiento.